什么样的人适合养蜂 什么样的人适合养蜂子

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年轻的时候会想要谈很多次恋爱，但是随着年龄的增长，终于领悟到爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人，体谅这个人，直到爱上为止，是需要有非常宽大的胸襟才行。——《初恋50次》

年轻的时候会想要谈很多次恋爱，但是随着年龄的增长，终于领悟到爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人，体谅这个人，直到爱上为止，是需要有非常宽大的胸襟才行。——《初恋50次》

前不久，一位姑娘心事重重地问我，如何判断一个人适不适合谈恋爱？原来在过去一年多中，她经历了两次听上去很失败的恋情。

她和第一个男友认识时，一种“很合适”的感觉告诉她，我要跟这个人在一起。但是当两个人在一起后，她开始发现各种各样自己无法接受的“不合适”，对男友总是不满。结束了一段恋情，接下来的那一段竟然又发生了类似的事情，让她困惑自己是不是找不到对的人了？

对着同一个人，从“很合适”到“不合适”，这中间到底发生了什么？在回忆起恋情刚开始的几个月时，很少有人感觉不美好。激情和吸引力时时刻刻都在迸发，发自内心地投注到对方身上。私心里，我们可能会觉得这个美好的“开始”永远不会结束，不用再努力使自己变得更好，因为对方会让自己变得完整。

在开始一段恋情之前，我们真的不用想太多，但有五个问题必须要想。有一句话是这样说的：如果你总是做过去做过的事，你也会得到相同的东西。

这五个问题或许是你过去在恋爱中从未考虑过的，而它们会让你自然而然地清晰什么样的人适合你。

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你在性和情感上的需要是什么？

性和情绪的需要，几乎是恋爱关系最直接期待被满足的需要了。如果在这两种需要上，你并不了解自己，那么期待对方会满足它们就成了一种幻想。很可能你一开始就带着依赖，进入了一段关系。

这样的幻想之所以不切实际，是因为我们感觉：有人会比我更懂自己的需要，即使什么都不说，对方也能猜到自己的需要。这样的猜测游戏，你一定特别熟悉：

男友：“怎么了？你怎么不高兴了？”

女友：“没什么啊。”（但脸上一副明明有事的表情）

所以常常会听到有男人抱怨，我不知道自己做什么她才会高兴？我又哪里做错了？

当然，猜测还有一个更具破坏力的结果，是自己的需要总是得不到满足，不满和抱怨开始破坏两个人的关系。

遇到一个对的人，最让人欲罢不能的感觉，是那种自己完整、满足、自信的感觉。换句话说，即使你没有在谈恋爱，也在追求这样的感觉。我们需要确信什么样的事情，什么样的物品，什么样的行动，能让自己体验到完整。你既可以享受对方带来的快乐，同时又不用依赖对方带来快乐。

了解自己在性和情感上的需要，就是了解什么会使自己满足。在开始一段恋情前，你可以让这些需要变得很明确，而越明确的需要越容易被满足。

比如，直接地把你的感受告诉对方，“当你做了xxx，我会感觉xxx，我希望、我建议、我想你怎么做……”如果你无法和对方交流情感上的需要，那么，这段恋情接下来可能会很不“走心”。

当对方的表现让你不满意，你为Ta找理由吗？

当我们被一个人吸引，会不自觉地为Ta“找补”，忽略对方让自己感受不好的特质，沉浸在“你一切都很好”的感觉中。更多去认识对方这个人，反倒被搁置了。

比如，有的女孩会发现，约会对象喜欢“教育”自己，以高高在上的姿态指点自己的错误。

一方面，她们享受着对方的强大带来的安全感，一方面，又隐隐约约说不上来哪里不对劲。

但不对劲的感受，往往被各种理由掩盖了，比如，他只是为我好才这样。比如，在一起时间久了，他会为我改变的。

但是，为此埋下的隐患是，你不确定自己值得被怎样对待，于是让对方不好好对待你。

当自己感觉不舒服，却无法做出有效的反应，这时候很可能你内心也在经历着不自信。

越自信，你越会确信，自己值得拥有一段幸福的关系。

如果一个人对你不尊重，或者时不时让你感到不舒服，你需要意识到，这就是ta。看到对方的表现，而不是为ta的某些行为找理由，会让你更完整地认识这个人。

正是因为忽略了这一点，很多人在进入恋爱后有一种苦不堪言的感觉，似乎忍受对方带来的不舒服，成了自己的责任。

约会时遇到再喜欢的人，也别忘了，频繁地为Ta找理由，很可能给你带来一段被动的关系。

我们是不是假亲密？

相信不少人有过这种感觉：我们很快走过了牵手亲吻，走过了抚摸结合，却没有走到对方的心里。

身体的亲密，假如不能够带来情感上的亲密，有时反而会更快地导致分手。

在身体的亲密中，你一次次期待着感情的升级，但是身体的交流却无法替代情感的交流。

假亲密常常给人一种幻想：我们已经很亲密了，而忽略了去建立情感的亲密。很可能，你正拥抱着一个自己不适合的人。

这也是为什么走过恋爱激情迸发的时期，一些情侣发现处理不了矛盾，薄弱的情感亲密承受不起冲突，最终不欢而散。

我能在心理上和对方保持独立吗？

这件事非常具有挑战，因为它会违背我们喜欢一个人的感觉。明明想无限接近，却要停下来保持独立？让很多人无法接受。

有一种听上去奇怪，但又普遍存在的感受是：保持独立会让人感到可悲。就像一位30多岁的女性曾对我说：“我希望自己能满足自己，不需要依赖任何人，但是这种感觉也让我很受伤，好像我必须一个人努力。”

这种孤军奋战的感受，在很多时候阻碍了我们在关系中保持独立，独立仿佛意味着，我和对方的联系变少了，我要在一个人的生活里去成长。

这样的“自我成长”，可以说是一种误解，更多时候带来的后果是，更逃避去面对关系，变得更封闭。

但从另外一个角度来理解“保持独立”，那就是：你想做自己，这既不妨碍你们在一起，你可以享受对方的陪伴，也会让你在这段关系里感觉舒服。

在约会时，独立和依赖的感觉常常交替出现，有时你会非常想依赖对方，有时又想保持距离，这个过程反映了我们自身的脆弱和力量。

你会真切地体验到，自己在害怕什么，逃避什么，又在渴望什么，追求什么。去体验这个过程，往往比孤军奋战的独立，能带来更多的成长。

我能接受对方的不同吗？

如果我们无法接受对方和自己不同，我们很可能做一件事：把对方的不同当成敌人。

比如，他不同意我的看法，说明不够喜欢我；

他不顺着我的意思，说明对我不够重视；

他指出我做得不好的地方，说明在挑剔我。

这样的声音是不是很熟悉？在这些声音里，我们希望对方和我最好没有分歧，没有差异，没有不同，我们在任何时候都可以保持一致。而当你能接受对方的不同，这些差异很可能为你的生活带来新的扩展。

有这样一对情侣，在相恋一年多后，他们几乎不能看着对方的眼睛说话。他们去见心理治疗师，治疗师给他们听了一段古典乐，然后表达自己的感受。结果发现，他们听着同一段音乐，感受却有很大差异，而在治疗中，他们能听到对方说什么，丰富了自己对这段音乐的感受。

能不能接受对方的不同，比两个人有哪些共同点，更大程度上决定了一段恋爱的质量。

当我们沉浸在喜欢的感觉中时，也常常不自觉地做一件事：不允许对方做自己。但实际上，两个人喜欢做同一件事，并不代表两个人就是一样的；甚至两个人的追求很类似，我们也是不同的。

“不要吞噬对方，没有人能活在阴影里。”这句话来自一位作家Leo Buscaglia。

不能接受对方的不同，就像在吞噬对方，这段关系越往下发展，越容不下自己。而能够接受不同，就会发现不同没有对或错，仅仅是不同。

爱上一个人可能只需要几秒钟，但是真正跟一个人相处却需要我们用一生的时间去经历。